Τί έκανες σήμερα?!

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.

Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον....

σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία. Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο.

Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα.

Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα.

Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό.

Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους.

Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει 'ήρεμα ένα μυθιστόρημα.

Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του.

Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε:

-Τι συνέβη εδώ πέρα ;

Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε:

- Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα ;

- Ναι, απάντησε αυτός.


- Ε ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ

 http://www.i-diadromi.com/2011/11/blog-post_2961.html#ixzz1eAvmRG15

Angry Birds promo

iTable

δείτε και τις δυνατότητες του στα παιχνίδια!!

The iTable

όλοι εσείς που νομίζετε ότι δεν σας φτάνουν ποτέ οι ίντσες του κινητού ή του tablet σας...

Δοκιμάστε να αγοράσετε αυτό

Τα angry birds "Πραγματικά!!"

Τί λέει???!!!

Με ανησυχία μπορεί να ακούσει κανείς  αυτά που λέει ο Γιώργος Παπανδρέου...
Με σκοπό την προδοσία πιστεύω εγώ ότι γίνονται όλα

Ακολουθεί ένα σχετικό άρθρο του defencenet.gr


Και μέσα σε όλα όσα συμβαίνουν στην χώρα από τον Δεκέμβριο του 2008, ήρθε και το «κερασάκι στην τούρτα». Ο πρωθυπουργός Γιώργος Παπανδρέου, μιλώντας στην διάσκεψη της Σοσιαλιστικής Διεθνούς που πραγματοποιείται στον Αγ. Νικόλαο Λασιθίου, με αντικείμενο τις εξελίξεις στον αραβικό κόσμο μετά την Αραβική Άνοιξη, έδωσε υπόσταση σε μία φημολογία που οργιάζει τα τελευταία δύο χρόνια σε πολλά διπλωματικά σαλόνια των Αθηνών: Ότι επίκειται δημοψήφισμα στο νησί με θέμα την ανεξαρτησία της … Κρήτης!
Έτσι ο πρωθυπουργός αναφέρθηκε στην Κρήτη ως να επρόκειτο για … ανεξάρτητο κράτος ή για επικείμενο ανεξάρτητο κράτος!
Οι παριστάμενοι δεν πίστευαν στα αυτιά τους σήμερα όταν ο Γ.Παπανδρέου δήλωσε ότι  «Η Κρήτη θέλει να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο. Έχει ιστορικούς δεσμούς με τον αραβικό κόσμο και επιθυμεί να τους διευρύνει και να τους ενισχύσει».
Κατ’αρχήν ένα άμεσο ερώτημα είναι πότε απέκτησε η Κρήτη «ιστορικούς δεσμούς με τους Άραβες»; Η μοναδική περίοδος της ιστορίας που η Κρήτη είχε σχέσεις με τους Άραβες ήταν στα τέλη του 10ου αιώνα μ.Χ., αν δεν κάνουμε λάθος που είχε καταληφθεί από τους Σαρακηνούς, οι οποίοι την χρησιμοποιούσαν ως πειρατικό ορμητήριο.
Από εκεί και πέρα πως θα διαδραματίσει «σημαντικό ρόλο» η Κρήτη στον αραβικό κόσμο και ακόμα περισσότερο πως θα τους ενισχύσει;. «Σημαντικό ρόλο» σε κράτη ή σε ομάδες κρατών αναπτύσσουν άλλα κράτη, όχι επαρχίες κρατών. Έχει η Κρήτη υπουργείο Εξωτερικών και πολιτική επί του αραβικού κόσμου;
Μια διατύπωση π.χ. «Η Ελλάδα θέλει να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο στον αραβικό κόσμο και η Κρήτη ως εγγύτερη ελληνική περιοχή έχει να παίξει το δικό της ρόλο» είναι αυτή που δεν θα άφηνε ούτε ψίγμα για παρεξηγήσεις.
Ή δεν είναι απλές παρεξηγήσεις; Μία εβδομάδα πριν σε εκδήλωση πρεσβείας δυτικού κράτους ξένος διπλωματικός υπάλληλος μιλώντας σε στέλεχος του defencenet.gr και σε έναν ακόμα δημοσιογράφο είπε ότι «Έρχονται δραματικές εξελίξεις στη χώρα. Όπως π.χ. θέμα ανεξαρτησίας της Κρήτης το 2012»!
Και τα σημερινά του Γ.Παπανδρέου έρχονται κατόπιν της γνωστής διαφήμισης της Vodafone που είχε βάλει ύπουλα πίσω από τον πρωταγωνιστή σε περίοπτη θέση την σημαία της … Κρητικής Πολιτείας του 1896! Συν τον αγώνα του Γ.Παπανδρέου για να "διευρυνθεί" το αντικείμενο των δημοψηφισμάτων.
Αλλά και του ενημερωτικού σημείωματος που περιλαμβάνει του αμερικανικού υπουργείου Εμπορίου, γνωστό ως FAQ (Frequently Asked Questions), όπου οι Αμερικανοί συμπεριλαμβάνουν τη λίστα των χωρών που κάνουν δεκτές αυτές τις προσωρινές δηλώσεις εκτελωνισμού προϊόντων και ανάμεσα σε 90 αναγραφόμενες χώρες υπάρχει και η αναφορά στην... Κρήτη ως ανεξάρτητο κράτος!
Μην ξεχνάμε ότι και η υπόθεση με τα Σκόπια και το Μακεδονικό κάπως έτσι ξεκίνησε…

Ελληνικές αστείες ταμπέλες

Παράξενο Ζώο στο Λιμάνι Ηρακλείου

Μερικές ελληνίδες οδηγοί

Έλληνες Ψηφοφόροι

Αντιπροσωπευτικό δείγμα Ελλήνων ψηφοφόρων του ΠΑ.ΣΟ.Κ. για να βλέπουμε ποιοι ψήφιζαν (και ψηφίζουν) όλα αυτά τα χρόνια εκπροσωπώντας και απαρτίζοντας το σύνολο που ονομάζεται "Πάνσοφος Ελληνικός λαός". Επιτρέπεται η αναπαραγωγή σε όλα τα ΜΜΕ.



Απο το www.paliapapoutsia.blogspot.com

Αυτός που τάραξε τη ζωή εκατομμυρίων Ελλήνων

Ήρθε στην εξουσία με το σύνθημα "λεφτά υπάρχουν" και λίγους μήνες αργότερα υποτίθεται ότι ανακάλυψε ότι λεφτά δεν υπάρχουν. Κατά αυτό τον τρόπο, έσυρε την χώρα στο ΔΝΤ και στο μηχανισμό στήριξης και προκάλεσε την μεγαλύτερη συστημική κρίση στην ελληνική οικονομία και κοινωνία, την οποία αποκαλεί κατ’ ευφημισμόν "μεταρρύθμιση". 

Οι άνεργοι ξεπερνούν το 1 εκατομμύριο και το πλέον αρνητικό είναι πως
όλοι γνωρίζουν ότι τα χειρότερα έπονται. Σε μία χώρα που ουδέποτε μετά τη δεκαετία του 1950 υπήρξε σοβαρό πρόβλημα ανεργίας, δικαιωματικά ο Γ. Παπανδρέου κερδίζει τον θλιβερό τίτλο “Νo Jobs”.

Από το defencenet.gr

Ποιος έχει μεγαλύτερο ;

Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω .
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε απ τη χούφτα μου !
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ;

Ποιος βγάζει δόντια και μετά από τα εξήντα χρόνια του;

O Γιατρός!

Οι πολιτικοί μας σε πραγματικές φωτογραφίες

Καραμανλής

Οι πολιτικοί μας σε πραγματικές φωτογραφίες

Παπανδρέου

Αξύριστος Φοιτητής...

Η μητέρα ενός φοιτητή που σπουδάζει στο εξωτερικό έχει φαγωθεί να της στείλει μια φωτογραφία για να δει πως είναι το παιδί της, επειδή έχει να τον δει δυο χρόνια. Εκείνος επειδή την βαρέθηκε να το ζητάει και να το ξαναζητάει στα γράμματά της, κόβει από ένα περιοδικό την φωτογραφία ενός γυμνού άντρα για να την ταχυδρομήσει. Την κόβει στα δύο για να στείλει αυτήν από τη μέση και πάνω. Κατά λάθος στέλνει εκείνη από τη μέση και κάτω.
Όταν λοιπόν την πήρα η γιαγιά του για να καμαρώσει τον εγγονό της, σχολιάζει παραπονεμένη: "Ίδιος ο παππούς σου, αξύριστος πάντα και με στραβή γραβάτα."

Για γέλια!!!

Μερικές ακόμα αστείες φώτο από το διαδίκτυο

Θεωρία και πράξη

Η δασκάλα ζητάει απο τα παιδιά να της φέρουν ανεπτυγμένο το θέμα " Θεωρία και Πράξη " την επόμενη μέρα . Ο Μπόμπος στο σπίτι ζητάει την βοήθεια του πατέρα του . Ο Πατέρας του λέει . - " Πηγαίνει στην Μαμά σου και στη Αδελφή σου και ρώτησε της , αν θα πήγαιναν να κοιμηθούν μαζί με εκείνο το παλιόγερο που μένει απέναντι για 1.000.000 η κάθε μία . " Ο Μπόμπος πάει στην Μάνα του και αφού επακολουθεί ένας καβγάς και νυνουχίες τελικά παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 και για χάρη των σπουδών των παιδιών της θα το έκανε . Στην συνέχεια πάει στην 17χρονη αδελφή του και εκεί αφού γίνεται άλλος καβγάς , παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 θα πήγαινε αφού έτσι θα μπορούσε να γίνει μοντέλο . Ο Μπόμπος επιστρέφει στο πατέρα του και του λέει τις απαντήσεις. Και τότε ο πατέρας του λέει : " Πρόσεξε τώρα παιδί μου. Θεωρητικά έχουμε 20.000.000 , πρακτικά όμως 2 πουτ..νες .

Οι πολιτικοί μας, σε πραγματικές φωτογραφίες

Μητσοτάκης

Για γέλια!

Μερικές αστείες εικόνες από το διαδίκτυο

Θερμιδομετρητής SEX

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal

Ποιος βγαίνει ζωντανός από τον τάφο;

Ο νεκροθάφτης.

Θεογκόμενα με virago

Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με την virago της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα
ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια
και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι. Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα «τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να
ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου». και η απάντηση. «Τι
γελάς ρε μαλάκα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και
εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και
εσύ!!!!!!!!!»

Ο κυνηγός και ο λιοντάρι

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω από την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Άρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , έπεφτα .. έτρεχα , έπεφτα . Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε . - Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπε μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια ???? ...?

Η πεθερά 4

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στην υπηρέτριά του:
- "Κούλα πήγαινε σε παρακαλώ στο σταθμό να περιμένεις την πεθερά μου γιατί έχω μια επείγουσα δουλειά και δε θα μπορέσω να πάω να την πάρω. Βλέπεις, δεν ξέρει που βρίσκεται το σπίτι. Μόλις έρθει φέρτην εδώ. Πάρε και ένα χιλιάρικο για δώρο". Μόλις είδε τα λεφτά η Κούλα χάρηκε και ρώτησε τον αφεντικό της:
- "Εντάξει αφεντικό πηγαίνω, αλλά αν η πεθερά σου δεν έρθει;"
- "Τότε θα σου δώσω πεντοχίλιαρο και όχι χιλιάρικο."

Η πεθερά 3

Ένας κύριος δικάζεται γιατί η πεθερά του έπεσε από το παράθυρο κι εκείνος δεν έκανε τίποτα για να την εμποδίσει.
- "Μα όταν την είδατε πως έβγαζε το πόδι της έξω από το παράθυρο έπρεπε να κάνετε κάτι", λέει ο πρόεδρος.
- "Μα κύριε πρόεδρε, πώς δεν έκανα! Κατέβηκα τρέχοντας τις σκάλες να την πιάσω πριν πέσει στο έδαφος αλλά δεν πρόλαβα. Ήταν πιο γρήγορη από μένα.", απαντά ο κύριος.

Το μήλο που έπεσε...

Ένας τρελός είναι πάνω σε ένα δέντρο και κάποιος που περνάει από κάτω τον ρωτά:
- Τι κάνεις ρε φίλε πάνω στο δέντρο τόση ώρα;
- Έπεσε ένα μήλο και προσπαθώ να το βάλω πίσω στη θέση του.

Το Μαύρο βελούδο

Μια φορά ήταν ένα παιδί και είδε στο όνειρό του το μαύρο βελούδο. πάει στη μητέρα του και λέει :
- Μαμά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο .
Μετά , πάει στον πατέρα του και λέει :
- Μπαμπά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Είσαι σίγουρος ;
- Ναι .
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον διώχνουν από το σπίτι . Καθώς βγαίνει έξω , συναντάει έναν αστυνόμο και του λέει :
- Κύριε αστυνόμε , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον πάει στο τμήμα . Εκεί, ο ταξίαρχος τον ρωτάει :
- Γιατί ήρθες εδώ ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Γρήγορα στο δικαστήριο .
Πάει , λοιπόν , στο δικαστήριο και του λέει ο δικαστής :
- Γιατί ήρθες εδώ, παιδί μου ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Γρήγορα στη φυλακή για δέκα χρόνια . Μετά από δέκα χρόνια , βγαίνει από την φυλακή και συναντάει ένα φίλο του και τον ρωτάει ( ο φίλος του ) :
- Γιατί μπήκες στη φυλακή ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
( Αλλά επειδή ήταν προετοιμασμένος για το ξύλο που θα έτρωγε , άρχισε να τρέχει ) .
καθώς έτρεχε με πολύ μεγάλη ταχύτητα , κοιτάει πίσω αν τον ακολουθούσε ο φίλος του . Αλλά δεν είδε μια λακκούβα μπροστά του , σκοντάφτει , πέφτει και σπάει τα μούτρα του .
- Τι συμπεραίνουμε ;
- Τι .
- Πως όποιος βιάζεται , σκοντάφτει

Η πεθερά 2

- Γρήγορα κύριε αστυφύλακα, άνοιξε το κρατητήριο και ρίξε με μέσα.
- Γιατί;
- Έσπρωξα την πεθερά μου για να πέσει στη θάλασσα και να πνιγεί.
- Και την έπνιξες;
- Όχι. Γι αυτό σου λέω. Κλείσε με μέσα...

Το μάθημα

Ήταν ο Μπόμπος που πετούσε πέτρες σε έναν γέρο.
Του λέει ο γέρος:
- "Τώρα θα σου μάθω εγώ να μου πετάς εσύ πέτρες."
Και του απαντάει ο Μπόμπος:
- "Αντε ντε, μάθε μου γιατί ως τώρα δε σε πέτυχε καμία!"

Το μήλο

Ο ασθενής στο γιατρό:
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά, τον προτρέπει ο γιατρός, δεν δαγκώνω!!

Το μεγάλο φιλοδώρημα!!!

- "Γιατί έδωσες τόσο μεγάλο φιλοδώρημα στην κοπέλα της γκαρνταρόμπας;", ρωτά παραξενευμένος ο ένας φίλος στον άλλο, καθώς φεύγουν από μια δεξίωση. Και εκείνος απαντά:
- "Μα δεν πρόσεξες πόσο ακριβό... Παλτό μου έφερε;"

Το κυνήγι της αρκούδας

Μια φορά ήθελε ένας να πάει να κυνηγήσει αρκούδες, αλλά δεν ήξερε πως. Πάει στο φίλο του που ήταν κυνηγός να τον ρωτήσει.
"Αρκούδες;", απαντάει αυτός "είναι το πιο εύκολο πράγμα."
"θα πάρεις την καραμπίνα σου, θα την αράξεις έξω από μια σπηλιά και θα φωνάξεις μέσα "ου......", εάν ακούσεις το ίδιο από μέσα, θα ξαναφωνάξεις μέσα δεύτερη φορά.."ου....".
Εάν ξανακούσεις δεύτερη φορά το ίδιο θα ξαναφωνάξεις για τρίτη φορά. Εάν το ξανακούσεις, άδειασε την καραμπίνα σου μέσα στη σπηλιά και πήγαινε πάρε την αρκούδα. θα είναι σίγουρα μέσα."
Αφού πήρε τις πληροφορίες του αυτός φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα, μαθαίνει ο φίλος του ο κυνηγός, ότι ο φίλος του βρίσκεται στο νοσοκομείο με σπασμένα χέρια, πόδια, πλευρά κλπ. Έτσι αποφάσισε να πάει να τον δει.
- "Καλά, τι έπαθες;", τον ρωτά.
- "Κοίτα να δεις", του λέει. "Βρήκα μια ωραία σπηλιά και την άραξα απ έξω."
"Φωνάζω μέσα ου...... και ακούω από μακριά ου.... οπότε ξαναφωνάζω μέσα ¨ου...¨και ξανακούω από μέσα ου... φωνάζω λοιπόν και τρίτη φορά ου......."
- "Και τι έγινε;" τον ρωτά ο φίλος του.
- "Με πάτησε το τρένο...", του απαντά!

Η πεθερά

Είναι ένας τύπος και ετοιμάζετε να πετάξει στο κενό μια γυναίκα.
Από το απέναντι μπαλκόνι τον βλέπει ένας και του φωνάζει
-Ρε μεγάλε τι πας να κάνεις εκεί;
-Τι σε νοιάζει ρε, η πεθερά μου είναι;
-Σοβαρά; Και πως γαντζώθηκε έτσι;;;;;;

Ένας βλάκας κουμπάρος!

Το μεσημεριανό μούδιασμα

-"Γιατρέ έχω πρόβλημα. Κάθε μεσημέρι που πέφτω για ύπνο, όταν ξυπνάω, όλο μου το σώμα είναι μουδιασμένο. Τι να κάνω;"
- "Να μην κοιμάσαι τα μεσημέρια."

Γκολ Κατά Λάθος!!!!!!!!!!!!!!

Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια?

Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια?

δείτε την απάντηση στα σχόλια!

Το κρύο

Χειμώνας ,κρύο, χιόνι.
Μπαίνει στο εστιατόριο ο κύριος και ξεχνά να κλείσει την πόρτα.
Πηγαίνοντας προς την κουζίνα να παραγγείλει τον παρατηρεί ένας πελάτης:
- Συγνώμη κύριε. Μπορείτε να κλείσετε την πόρτα γιατί κάνει πολύ κρύο έξω;
Γυρίζει ο κύριος , κλείνει την πόρτα και καθώς περνά πάλι μπροστά από τον πελάτη τον παρατηρεί:
- Και τώρα που έκλεισα την πόρτα , νομίζετε ότι κάνει λιγότερο κρύο έξω;

ΑΣΤΕΙΑ ΒΙΝΤΕΟ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ

Μερικά πολύ αστεία βίντεο με μωράκια!!!

....για γκολφ....

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

Ένας τύπος με 6 παιδιά

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τα σκυλιά

Ντούρος ο σκύλος!!!!!!!!!!!!

so tiri

Κορυφαίο VideoClip!!!

10 σύζυγοι.

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".