Σελίδες

Κυριακή, 6 Σεπτεμβρίου 2009

Πωλείται

Πωλείται σε τιμή ευκαιρίας! Προλάβετε!!!!!!!!!!!

Κυριακή, 2 Αυγούστου 2009

Τρίτη, 30 Ιουνίου 2009

Ο επιστήμονας και ο βάτραχος

Είναι ένας επιστήμονας που ασχολείται με τα βατράχια και κάνει έρευνα με αυτά. Έχει έναν βάτραχο που πηδάει 10 μέτρα. Του κόβει το ένα πόδι, πηδάει πάλι 10 μέτρα. Του κόβει το δεύτερο πόδι, πηδάει πάλι 10 μέτρα. Του κόβει το τρίτο πόδι, πηδάει 7 μέτρα. Σημειώνει ότι όταν του κόβεις τα τρία πόδια πηδάει 7 μέτρα. Του κόβει και το τελευταίο πόδι και του λέει, «πήδα, βάτραχε», τίποτα ο βάτραχος. Σημειώνει λοιπόν: «Όταν του κόψεις και τα τέσσερα πόδια, ο βάτραχος κουφαίνεται».

Δευτέρα, 29 Ιουνίου 2009

Ο Γιωρίκας και η καλόγρια


Ο Γιωρίκας οδηγούσε τη νταλίκα του στην εθνική οδό. Ξαφνικά είδε μια καλόγρια και σταμάτησε να την πάρει. Στη διαδρομή ο Γιωρίκας τραγουδούσε «με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα». Η διαδρομή συνεχίστηκε έτσι μέχρι που ο Γιωρίκας έπεισε την καλόγρια να τη γ.. . Έπειτα από την πράξη, ο Γιωρίκας συνέχισε να τραγουδάει «με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα». Τότε πετάγεται η καλόγρια και λέει: «με λένε Μικέ και πάω σε μασκέ».

Περι ερωτα και εργασίας


Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα =ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα =δεσμός
χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα =γάμος
χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος= υπερωρίες

Κυριακή, 7 Ιουνίου 2009

Τελικά ο Αρκάς είναι ο μεγαλύτερος σύγχρονος φιλόσοφος της Ελλάδας!


Μερικές αλήθειες από τον Ακρά
- ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

- ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

- Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

- ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

- ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

- Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

- Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

- ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

- ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

- Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

- ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

- Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

- ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

Απο το http://zazazoo.info

Παρασκευή, 29 Μαΐου 2009

H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα


ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα


ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμ βάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές



Απο το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com

Κυριακή, 24 Μαΐου 2009

Η γριά στο δικαστήριο

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα, κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω, κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι, και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δύο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!!!!!




By http://plakatzis-in-greece.blogspot.com

Έξυπνα μπλουζάκια





Τετάρτη, 29 Απριλίου 2009

Μουσικό Παίγνιο

Απαντώ σε μουσικό παιχνίδι που με κάλεσε ο φίλος scroutzakos

Είμαι λίγο περίεργος στα γούστα μου στη μουσική,
και όπως θα προσέξετε και παρακάτω δεν πολύ κολλάνε μεταξύ τους αλλά μ' αρέσουν!


Το παρακάτω τραγούδι είναι από τα αγαπημένα μου. (το βίντεο παρακαλώ αγνοείστε το, γιατί διαφωνώ κάθετα με τη τελευταία φώτο του) ( Α! και δεν είμαι κρητικός)


Ακόμα ένα του Ξυλούρη


Φοβερό alltime classic


Six days (Remix)


Παλιό και καλό με πινελιές απο hip hop


Ακόμα ένα φοβερό


Όρφεας Πέριδης-Φωτοβολίδα


Και ένα αγαπημένο ακόμα


Θα ήθελα με τη σειρά μου να καλέσω να παίξουν
-Οι όμορφες κοπέλες του 180moires.blogspot.com
-Μια φοράκαι ένα τρελό
-Sun in clouds
-MAMA BIKY
-plakatzis



ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κυριακή, 26 Απριλίου 2009

Πάμε κατα Δ...



Χθες το βράδυ όντας λίγο καλύτερα και χωρίς πυρετό, πήγα στο supermarket για να ψωνίσω.
Φθάνω στο supermarket, και πηγαίνω στο parking για να παρκάρω. Φούλ οι θέσεις του parking γύρω από την είσοδο άλλα 25 μέτρα πιο πέρα βρίσκεις και μάλιστα άνετα. Μαζί μου φτάνει και μία CLK CABRIO ολοκαίνουρια! Παρκάρω καμιά 30αρια μέτρα μακριά. Ο τύπος εν τω μεταξύ κάνει γύρους συνέχεια γύρω γύρω από την είσοδο και βρίζει γιατί δεν βρίσκει να παρκάρει. Μπαίνω στο supermarket αλλά κάτι ξεχνάω και ξαναγυρνώ στο αυτοκίνητο. Ο τύπος τη δουλειά του, γύρω γύρω απο την είσοδο και να βρίζει! Τελικά κάποιος ανθρωπάκος ξεπαρκάρει και βρίσκει ο βούζας να παρκάρει.
Κατεβαίνει απ το αμάξι αυτός και η γκόμενα του. Αυτός γύρω στα 55 άνω των 160 κιλών και αυτή δεν πρέπει να είχε κλείσει τα 20 (ένα όμορφο ζώον). Ακολουθεί ο διάλογος:
Αυτός: Και σου είπα, να μην ερχόμαστε Σάββατο, γίνεται χαμός!
Αυτή: Δεν πειράζει λουλουδάκι μου, δεν θα ξαναρθουμε Σάββατο!
Αυτός: Εμ η μάνα σου τα φταίει όλα!

Τότε είναι που βάζω τα γέλια, μέχρι να συνειδητοποιήσω την σοβαρότητα της κατάστασης και να σκεφθώ: " Καλά αυτή η κοπέλα, δεν έχει ΜΑΝΑ δεν έχει ΠΑΤΕΡΑ ?"

Δυστυχώς πριν προλάβω να ολοκληρώσω τη σκέψη μου και μπαίνοντας μέσα τους πλησιάζει ένα ζευγάρι γύρω στα 40. Ακολουθεί ο διάλογος:
Αυτός: Καλώς τη μαμά και το μπαμπά.
Η άλλη: Γειά σας πιτσουνάκια μου.
Αυτή: Μαμά δεν θα ξαναρθουμε Σάββατο, δεν αρέσει στον Τ!
Η άλλη: Εντάξει...
Αυτός: Κύριε Γ τι λέει το Α4?
Ο άλλος: Άψογο Τ !
Και κάτι άλλες μ... που δεν κάθισα να ακούσω.

Τα συμπεράσματα είναι περιττά για το που έχουμε καταντήσει!


ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας

Καλημέρα σε όλους, λίγο γέλιο με ποντιακά ανέκδοτα!




Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας και τους κάλεσαν σε ένα γάμο. Μόλις φτάσανε στο κέντρο ο χορός είχε ήδη αρχίσει. Τότε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας μπαίνουν χαρούμενοι στο ποντιακό χορό. Μετά από το πολύ χορό λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- "Γιωρίκα, μήπως πρέπει να σταματήσουμε το χορό;"
Κι ο Γωρίκας, του λέει:
- "Μα γιατί;"
- "Γιατί έτσι με τα κεφάλια σκυφτοί που είμαστε, φτάσαμε έξω από το χωριό," του λέει ο Κωστίκας

Τετάρτη, 22 Απριλίου 2009

Πυρετός


Μην το παίζετε αντράκια και την πατήσετε σαν και μένα!
Δεν είναι ακόμα καλοκαίρι!!!!
Γιατί αλλιώς θα την πατήσετε σαν και μένα! Με 39 συνέχεια!
Καλό βράδυ σε όλους!!!

no risk no fun

Ο τίτλος του το δικαιώνει!
Μην τα δοκιμάσετε σπίτι :)

Τρίτη, 21 Απριλίου 2009

ΑΕΚ ΟΛΕ ΑΕΚΑΡΑ ΟΛΕ

Μπορεί το Πρωτάθλημα φέτος να τελείωσε
και να μην πήγαμε και τόσο καλά
την ΑΕΚάρα όμως έχω πάντα στην καρδιά!

Είναι κάποια από τα συνθήματα μας
Χανούμια απολαύστε
Οι άλλοι δείτε να μαθαίνετε τι θα πεί λαός!!!



Και ένα φοβερό βιντεάκι

Πολιτικές υποσχέσεις...


Με διαφορά η καλύτερη φώτο που είδα τελευταία
Από το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com

Δευτέρα, 20 Απριλίου 2009

Η αξία του ύπνου


Το ποσοστό των ενηλίκων με προβλήματα ύπνου αυξάνει σταθερά σε ολόκληρο τον κόσμο, αφού 1 στους 3 ενήλικες παραπονείται για κάποια διαταραχή του ύπνου του.

Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας, αναγνωρίζοντας τις διαστάσεις του προβλήματος, όρισε την 21 Μαρτίου, δηλαδή την πρώτη μέρα της Ανοιξης, ως Παγκόσμια Ημέρα Ύπνου με σκοπό την ευαισθητοποίηση του κόσμου για τη σημασία του ύπνου για την υγεία μας και τις συνέπειες της αϋπνίας.

Η έλλειψη επαρκούς ύπνου επιδρά τόσο στην προσωπική και επαγγελματική ζωή όσο σε κοινωνικό και οικονομικό επίπεδο

Η αϋπνία αποτελεί παράγοντα κινδύνου για την εκδήλωση ψυχιατρικών διαταραχών, επηρεάζει σημαντικά την ποιότητα ζωής προκαλώντας υπνηλία, κούραση, έλλειψη ενεργητικότητας, ευερεθιστικότητα και άγχος κατά τη διάρκεια της ημέρας. Τα άτομα με υπνηλία έχουν 4πλάσια πιθανότητα να εμπλακούν σε οδικό ατύχημα σε σύγκριση με το λοιπό πληθυσμό.

Καλό Ύπνο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Δευτέρα, 13 Απριλίου 2009

Παιχνίδι 10+1 Μυστικά πού δέν γνωρίζετε γιά μένα.



καλησπέρα!
Μετά από πρόσκληση της NANTIA-BAD RELIGION 7 ( http://badreligion7.blogspot.com )
θα πω και εγώ 10+1 μυστικά μου και ελπίζω να μην σας κουράσω!

1.Καπνίζω και όλο λέω ότι θα το κόψω, αλλά πάλι καπνίζω..

2.Είμαι Αεκτζής και από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου είμαι στο γήπεδο(ευχαριστώ θείε που με έπαιρνες μαζί σου από μικρό)!

3.Είμαι πολύ κυνικός με τους κλαψιάρηδες !
Δεν το αντέχω αυτό! Ας σταματήσουμε την κλάψα και αν κάτι δεν μας αρέσει ας το αλλάξουμε.
Όλα στο χέρι μας είναι...
Και ΓΕΛΆΤΕ...

4.Είμαι μονογαμικός! Αλλά αν δω ότι κάτι δεν πάει έχω γίνει Λούης!

5.Μου αρέσει η γυναίκα να έχει καμπύλες (όχι μέχρι το σημείο να παρεξηγηθώ)
Δεν μου αρέσουν οι κοκαλιάρες! Με τίποτα!

6.Είμαι γενικά πολύ ήρεμος άνθρωπος και δεν τσακώνομαι με τίποτα!
Ο μόνος τρόπος για νευριάζω είναι να με Ειρωνευτείς Εκεί αλλάζουν όλα!

7.Κοιμάμαι πολύ!
Αν δεν κοιμηθώ τουλάχιστον 8 ώρες τη μέρα νιώθω άρρωστος
Θα βάλω και σχετικό άρθρο για όλους τους δικούς μου, που μου τη λένε...

8.Έχω πάθος με το αυτοκίνητο και τη μηχανή μου
Όταν δεν είμαι καλά με κάνουν να τα ξεχνάω όλα!

9.Δεν μου αρέσουν τα κλαμπάκια και τα μπουζούκια και γενικότερα το στριμοξίδι.
Καφεδάκι με καλή παρέα και πολύ σπίτι.
(Είμαι σπιτόγατος)

10.Δεν πίνω! Άντε στο τσακίρ κέφι κάνα κρασάκι!

10+1.Είμαι της καθαριότητας και της ευταξίας!
Δεν μπορώ όταν γίνεται χαμός κάτι με πιάνει!
Πρέπει λίγο να χαλαρώσω με αυτό γιατί θα γίνω σαν τον Μονκ!!!!


Και πάλι ευχαριστώ για την πρόσκληση Νάντια, και ελπίζω να μην σας κούρασα.
Αν σας κούρασα δεν φταίω εγώ ας μην το διαβάζατε!!!!! χαχαχα

Θα ήθελα και εγώ να προσκαλέσω τον φίλο μου plakatzisblog που τον έσυρα στο κόλλημα του blog να μας πει και αυτός τα δικά του 10+1 μυστικά
Και όποιος διαβάσει αυτό το post και δεν τα έχει πει..
Καλό βράδυ σε όλους!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σάββατο, 11 Απριλίου 2009

Αλκίνοος Ιωαννίδης - Θα' μαι κοντά σου (όταν με θες)

Ένα αγαπημένο τραγούδι


Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

Παιχνίδι Scoda Octavia Cup

Παρασκευή, 10 Απριλίου 2009

Σέρλοκ Χολμς


Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουότσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουότσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Τότε ο Ουότσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουότσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο."
- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουότσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Η απορία του ελεφαντα...


Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι.
Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο.
Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτά:
- Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα;

Τετάρτη, 8 Απριλίου 2009

YUGO Stories



1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Κυριακή, 5 Απριλίου 2009

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.

Γυναίκες υψηλής τεχνολογίας


Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση...

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι...

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή...

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια...

Γυναίκα BACKUP: Eίχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε...

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική...

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται πολυ πιο όμορφα απ οτι ειναι στην πραγματικότητα...

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί...

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι...

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο υπόλοιπος μισός πληθυσμός του πλανήτη...

Γυναίκα ALTAVISTA ή GOOGLE: Μεγαλύτερη κουτσομπόλα δεν θα βρεις, ξέρει τα πάντα, ή τουλαχιστον νομίζει ότι τα ξέρει...

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες...

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως "σύζυγος", έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα...

Γυναίκα EXCEL: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Γυναίκα CD-ROM: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη...

Γυναίκα FIREWALL: Κάνει τάχα πως δεν θα αφήσει τίποτα αλλο να σε απασχολήσει αν της φέρεσαι σωστά όμως τις περισσότερες φορές αποτυγχάνει και βρίσκεσαι πάντα εκτεθειμένος...

Ο γιος του παπά της ενορίας

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Τετάρτη, 1 Απριλίου 2009

Πώς να καταλάβεις τί εννοούν οι γυναίκες…σύντομο λεξικό επιβίωσης για άντρες

thoughts2


ΩΡΑΙΑ

Αυτή είναι η λέξη την οποία χρησιμοποιούν οι γυναίκες, όταν αισθάνονται ότι έχουν δίκιο αλλά δεν αντέχουν άλλο να ακούν τα επιχειρήματα των ανδρών. Η λέξη σημαίνει «βγάλε τον σκασμό». Μην χρησιμοποιήσετε ποτέ την λέξη «ΩΡΑΙΑ», για να περιγράψετε την εμφάνισή της. Αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα, να αρχίσει μία από τις γνωστές λογομαχίες.

ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ

Αυτή η φράση σημαίνει «μισή ώρα». Είναι το ισοδύναμο των πέντε λεπτών, τα οποία θέλει ο ποδοσφαιρικός αγώνας για να τελειώσει, ώστε μετά να βγάλετε έξω τα σκουπίδια, οπότε οι γυναίκες αισθάνονται ότι έτσι σας ανταποδίδουν τα ίσα.


ΤΙΠΟΤΑ

Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», σημαίνει κάτι και θα πρέπει να είσθε στην τσίτα. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», χρησιμοποιείται για να περιγράψει την επιθυμία μίας γυναίκας να σας βγάλει τα μάτια, να σας κλωτσήσει εκεί που πονάτε και να σας πετάξει έξω από το παράθυρο. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», συνήθως σηματοδοτεί την έναρξη μίας λογομαχίας, η οποία διαρκεί ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και τελειώνει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα)

Αυτό ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Είναι καθαρή πρόκληση! Εάν κάνετε το λάθος να πιστέψετε ότι είναι άδεια για να κάνετε κάτι, η γυναίκα θα αναστατωθεί για το ΤΙΠΟΤΑ και θα αρχίσει μία λογομαχία, η οποία θα διαρκέσει ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και θα τελειώσει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σε κατάσταση ηρεμίας)

Αυτό, επίσης ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Αυτό σημαίνει «παράτα με», ή «κάνε ότι θέλεις, γιατί δεν μου καίγεται καρφί». Σε λίγα λεπτά θα σηκώσει τα φρύδια της και θα σας πει «ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ», θα συνεχίσει με ένα ΤΙΠΟΤΑ, θα εξακολουθήσει με ένα ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά αφού ηρεμήσει, συνήθως μετά από ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ.

ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Αυτό δεν είναι φυσικά φράση, είναι όμως μία προφορική δήλωση, πολύ συχνά παρεγηξήσιμη από τους άνδρες. Ο «ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ», σημαίνει ότι η γυναίκα σάς θεωρεί παντελώς ηλίθιους και απορεί γιατί σπαταλά τον χρόνο της λογομαχώντας μαζί σας για το ΤΙΠΟΤΑ.

ΑΠΑΛΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Και πάλι δεν πρόκειται για φράση, αλλά για προφορική δήλωση, την οποία μερικοί άνδρες μπορούν να την καταλάβουν και η οποία σημαίνει ότι η γυναίκα είναι στιγμιαία ευχαριστημένη. Το καλύτερο το οποίο έχετε να κάνετε όταν ακούσετε τον απαλό αναστεναγμό, είναι να μην κουνηθείτε από την θέση σας, ούτε να αναπνεύσετε κάν, ελπίζοντας ότι αυτή η στιγμή θα διαρκέσει λίγο περισσότερο από όσο διαρκεί συνήθως.

Α (επιφώνημα)

Αυτό το επιφώνημα, ακολουθούμενο από οποιαδήποτε λέξη, ή φράση, σημαίνει ότι μπλέξατε σε φασαρία. Παράδειγμα: «Α, για να το καταλάβω αυτό καλύτερα.», ή «Α, μα τον ρώτησα τον φίλο σου, τί κάνατε χθές βράδυ.». Εάν ακούσετε το επιφώνημα «Α», μην περιμένετε να ακούσετε τί θα πει μετά και τρέξτε τού σκοτωμού προς την πλησιέστερη έξοδο. Αφού πετάξει όλα σας τα ρούχα έξω από το παράθυρο, θα σας πει την λέξη ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά, μετά από δύο ημέρες.

ΕΝΤΑΞΕΙ

Αυτή είναι μία από τις πλέον επικίνδυνες λέξεις, τις οποίες μία γυναίκα μπορεί να πει σε έναν άνδρα. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», σημαίνει ότι θα σκεφθεί πολύ σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει για ό,τιδήποτε και εάν έχετε κάνει. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», συνήθως χρησιμοποιείται με την λέξη ΩΡΑΙΑ και σε συνδυασμό με την λέξη ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα). Όταν αποφασίσει και σχεδιάσει την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει, την έχετε βάψει.

ΑΚΟΥΩ

Αυτή η λέξη δεν αποτελεί δήλωση, αλλά προσφορά. Η γυναίκα σάς δίνει την δυνατότητα να της πείτε μία καλή δικαιολογία για κάτι το οποίο κάνατε. Με άλλα λόγια δηλαδή, σας δίνει την δυνατότητα να βάλετε τον εαυτό σας σε μεγαλύτερους μπελάδες. Εάν χειρισθείτε το θέμα σωστά, δεν θα χρησιμοποιήσει την λέξη ΕΝΤΑΞΕΙ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Η γυναίκα σάς ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσετε, ούτε να ψάξετε για κρυφά μηνύματα. Απλώς πείτε «Παρακαλώ».

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!

Η φράση «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», δεν έχει καμμία απολύτως σχέση με την λέξη ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ. Μία γυναίκα λέει «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», όταν της την έχετε σπάσει. Η φράση συνήθως συνοδεύεται από ΗΧΗΡΟ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟ. Αυτό σημαίνει ότι την έχετε πικράνει. Προσοχή! Μην την ρωτήσετε τί έχει, γιατί θα σας απαντήσει ΤΙΠΟΤΑ.



http://i-know.gr

εξωγήινοι!


Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από
την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το
κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι
ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να
συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι
θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια
δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον
εξωγήινο και τον οδηγεί
στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη
διαπιστώνει πως αντί για το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν
πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του
αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι
με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί
και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και
αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι
εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει
πάνω στον σύζυγο, ο οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου
έστριβε τ' αυτιά...

Μαθήματα αλλαγής λαδιών

Κυριακή, 29 Μαρτίου 2009

Τί πρέπει να κάνουν οι γυναίκες για να εκνευρίζουν τους άνδρες…

Να μην λένε με σαφήνεια αυτό το οποίο εννοούν. Ποτέ.

Να εκφράζουν αμφιβολίες. Πάντοτε.

Να κλαίνε. Να κλαίνε συχνά. Να τους λένε ότι αυτοί φταίνε.

Να επαναφέρουν στο προσκήνιο, πράγματα τα οποία είχαν γίνει, ή ειπωθεί, μήνες, ή χρόνια πριν.

Να τους κάνουν να απολογούνται για τα πάντα.

Να βάζουν γυναικεία αντικείμενα στα πράγματά τους και να γράφουν σαχλά σημειώματα στα χαρτιά τους, ως απόδειξη ότι τους σκέπτονται.

Να κουτσομπολεύουν. Να κουτσομπολεύουν ό,τιδήποτε κινείται.

Να τους κοιτούν στα μάτια και να σκάνε στα γέλια.

Να κλαίνε.

Και πολλά άλλα, που θα βρείτε στο http://i-know.gr/2009/03/27/

online καθαρισμός του ποντικιού

ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ

Πολλές φορές κολάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο?
Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!


1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2. Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3. Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!
Σ ταμάτα τις βλακείες
και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θέλεις και online καθάρισμα
του ποντικιού σου! Δεν πας καλ ά

απο το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com/

Σάββατο, 28 Μαρτίου 2009

Μόνο στο σινεμά γίνονται αυτά!!!


Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς

- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.

- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.

- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα

- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι

- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα

- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο

- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας

- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος

- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα

- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου

- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό

- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς

Ο Θεός και τα Windows


1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Τετάρτη, 25 Μαρτίου 2009

Ζώδια!


Κριοί: Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει πως είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν έχετε ποτέ γκόμενο/γκόμενα γιατί φοβάστε να την πλησιάσετε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windowς γιατί φοβάστε να βάλετε linux. Κανένας κριός
δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήταν να ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕΤΕ


Ταυροι : Εχετε μεγάλη υπομονή. Ειστε χαζοί και γι'αυτό επιμένετε παντοτε στις αποψεις σας. Δεν καταλαβένετε πότε είναι καιρος να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολήματα και σας κοροιδεύουν όλοι.Ειστε γενικά φαιδρό και αξιολύπητο ατομο , που νομίζει πως ξέρει τα πάντα.


Διδυμοι : Ειστε κλασικοι διανούμενοι. Μοιάζετε με μαλακες!.Ειστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι.Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικόυς φιλους.Εχετε μια τάση στο παθητικό σοδομισμό και την αιμομιξία. Λετε αρλούμπες και αλλαζετε αποψη κάθε 3
δευτερόλεπτα.


Καρκίνοι : Εχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των αλλων. Αυτο σας κάνει τέλεια κορόιδα. Ειστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και δεν μπορείτε να
πετύχετε τίποτα χωρίς βοήθεια. Οι περισσότροι καρκίνοι καταλήγουν στην φυλακή αν και αθώοι.


Λέων: Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν ανέχεστε την αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν ως χόμπι το σεξ με ζώα.


Παρθένοι: Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Επίσης είστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει πάρα πολύ να ξύνετε τα αρχιδια σας όλη μέρα. Είσαστε εξπερ στο να φορτώνετε την δουλειά σας στους άλλους. Έχετε την τάση να σας πιάνει ο ύπνος την ώρα του σεξ. Ιδανικά επαγγέλματα για σας: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής Στρωμάτων, Νταβατζής/τσατσα.
Αγαπημένο Σπορ:Το Ξυστό


Ζυγοί: Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν επικοινωνείτε καθόλου με την πραγματικότητα. Δεν πρόκειται ποτέ να κερδίσετε πολλά χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και απαιτήσεις απ'όλους. Οι άντρες ζυγοί είναι τα καλύτερα
υποψήφια θύματα για λοβοτομή. Στο σέξ οι επιδόσεις των ζυγών είναι για γέλια


Σκορπιοί: Το παίζετε πονηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβειτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και πρόκειται να φτάσετε ψηλά γιατί είστε γλυφτρονι και τους έχετε όλους γραμμένους στην καραπουτσάρα σας.Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν συνήθως καριέρα ως Dominatrix, ενω οι άντρες ως Δήμιοι.


Τοξότες: Είστε ο κλασσικός αισιόδοξος. Εχετε μια ανεμελιά η οποία οφείλετε στο γεγονός πως είστε παντελώς άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι Αλκοολικοί.
Ο Πατακός ήταν τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δέν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή (λόγω των μεγάλων ποσοτήτων αλκοόλ)


Αιγοκεροι : Ειστε ατομο με ανεπτυγμενη την Αισθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλιζετε την μύτη σας. Ειστε αναιδεις, φαντασμένοι και καθικια. Προσπαθήτε να δώσετε την εντύπωση ανθρωπου με καλλιέργεια , ενω είστε μπουρτζοβλαχοι.


Υδροχόοι : Οι υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπανε τα αρχιδια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Ειναι μανιακοί αλλα και αμφισεξουαλικοι. Οι περισσότεροι υδροχόοι βρίσκονται στα ψυχιατρεια.


Ιχθεις : Είστε ενα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει οτι είστε αδερφές!.Γκρινιάζετε συνεχώς και περιμένετε τα πάντα απο τους αλλους, χωρίς να προσφέρετε τιποτα. Είστε νευρωτικοί και
τεμπέληδες. Οι γυναίκες-Ιχθυς ειναι κατίνες και δεν μπορούν να βρούν αντρα με τιποτα.