Οκτώ εβδομάδες στη φυλακή στοίχισαν σε μια 48χρονη Αγγλίδα οι θορυβώδεις περιπτύξεις με το σύζυγό της, αφού οι γείτονές της δεν άντεξαν άλλο τις “υπερφυσικές” κραυγές της και την κατήγγειλαν στην αστυνομία.

Μετά την πρώτη καταγγελία, το δικαστήριο είχε προειδοποιήσει την Καρολάιν Κάρτραϊτ να συγκρατηθεί γιατί σε διαφορετική περίπτωση θα την τιμωρούσε αυστηρά. Η γυναίκα είχε με τη σειρά της προσπαθήσει να άρει την “απαγόρευση θορύβου” που της είχε επιβληθεί, αφού την παραβίαζε τακτικότατα.

Οι γείτονες της Κάρτραϊτ περιέγραψαν στο δικαστήριο τους “αφύσικους” ήχους που άκουγαν και οι οποίοι κάλυπταν τον ήχο από τις τηλεοράσεις τους. Κάποιοι είπαν ότι πίστευαν πως κάποιος δολοφονείται. Τα μηχανήματα που είχε εγκαταστήσει ένας γείτονάς της στο διπλανό διαμέρισμα κατέγραψαν επίπεδο θορύβου στα 47 ντεσιμπέλ.



“Είχε εκδοθεί σε βάρος σας προειδοποίηση για παραβίαση της κοινής ησυχίας, υπό μάλλον ασυνήθιστες συνθήκες. Άκουσα ένα πολύ μικρό απόσπασμα από το θόρυβο που κάνετε και καταλαβαίνω πολύ καλά γιατί ενοχλούνται οι γείτονές σας. Επιπλέον, είναι προφανές από το απόσπασμα αυτό ότι δεν κάνετε καμία προσπάθεια να ησυχάσετε”, δήλωσε χαρακτηριστικά η δικαστής Μπεατρίς Μπόλτον που εξέδωσε την απόφαση.

Απο το i-know.gr

Περι ερωτα και εργασίας

Περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα =ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα =δεσμός
χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα =γάμος
χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος= υπερωρίες

Τελικά ο Αρκάς είναι ο μεγαλύτερος σύγχρονος φιλόσοφος της Ελλάδας!

Μερικές αλήθειες από τον Ακρά
- ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

- ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

- Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

- ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

- ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

- Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

- Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

- ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

- ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

- Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

- ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

- Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

- ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

Απο το http://zazazoo.info

H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα


ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα


ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμ βάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές



Απο το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com

YUGO Stories

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Γυναίκες υψηλής τεχνολογίας

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση...

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι...

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή...

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια...

Γυναίκα BACKUP: Eίχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε...

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική...

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται πολυ πιο όμορφα απ οτι ειναι στην πραγματικότητα...

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί...

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι...

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο υπόλοιπος μισός πληθυσμός του πλανήτη...

Γυναίκα ALTAVISTA ή GOOGLE: Μεγαλύτερη κουτσομπόλα δεν θα βρεις, ξέρει τα πάντα, ή τουλαχιστον νομίζει ότι τα ξέρει...

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες...

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως "σύζυγος", έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα...

Γυναίκα EXCEL: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Γυναίκα CD-ROM: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη...

Γυναίκα FIREWALL: Κάνει τάχα πως δεν θα αφήσει τίποτα αλλο να σε απασχολήσει αν της φέρεσαι σωστά όμως τις περισσότερες φορές αποτυγχάνει και βρίσκεσαι πάντα εκτεθειμένος...

Πώς να καταλάβεις τί εννοούν οι γυναίκες…σύντομο λεξικό επιβίωσης για άντρες

ΩΡΑΙΑ

Αυτή είναι η λέξη την οποία χρησιμοποιούν οι γυναίκες, όταν αισθάνονται ότι έχουν δίκιο αλλά δεν αντέχουν άλλο να ακούν τα επιχειρήματα των ανδρών. Η λέξη σημαίνει «βγάλε τον σκασμό». Μην χρησιμοποιήσετε ποτέ την λέξη «ΩΡΑΙΑ», για να περιγράψετε την εμφάνισή της. Αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα, να αρχίσει μία από τις γνωστές λογομαχίες.

ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ

Αυτή η φράση σημαίνει «μισή ώρα». Είναι το ισοδύναμο των πέντε λεπτών, τα οποία θέλει ο ποδοσφαιρικός αγώνας για να τελειώσει, ώστε μετά να βγάλετε έξω τα σκουπίδια, οπότε οι γυναίκες αισθάνονται ότι έτσι σας ανταποδίδουν τα ίσα.

ΤΙΠΟΤΑ

Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», σημαίνει κάτι και θα πρέπει να είσθε στην τσίτα. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», χρησιμοποιείται για να περιγράψει την επιθυμία μίας γυναίκας να σας βγάλει τα μάτια, να σας κλωτσήσει εκεί που πονάτε και να σας πετάξει έξω από το παράθυρο. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», συνήθως σηματοδοτεί την έναρξη μίας λογομαχίας, η οποία διαρκεί ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και τελειώνει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα)

Αυτό ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Είναι καθαρή πρόκληση! Εάν κάνετε το λάθος να πιστέψετε ότι είναι άδεια για να κάνετε κάτι, η γυναίκα θα αναστατωθεί για το ΤΙΠΟΤΑ και θα αρχίσει μία λογομαχία, η οποία θα διαρκέσει ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και θα τελειώσει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σε κατάσταση ηρεμίας)

Αυτό, επίσης ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Αυτό σημαίνει «παράτα με», ή «κάνε ότι θέλεις, γιατί δεν μου καίγεται καρφί». Σε λίγα λεπτά θα σηκώσει τα φρύδια της και θα σας πει «ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ», θα συνεχίσει με ένα ΤΙΠΟΤΑ, θα εξακολουθήσει με ένα ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά αφού ηρεμήσει, συνήθως μετά από ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ.

ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Αυτό δεν είναι φυσικά φράση, είναι όμως μία προφορική δήλωση, πολύ συχνά παρεγηξήσιμη από τους άνδρες. Ο «ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ», σημαίνει ότι η γυναίκα σάς θεωρεί παντελώς ηλίθιους και απορεί γιατί σπαταλά τον χρόνο της λογομαχώντας μαζί σας για το ΤΙΠΟΤΑ.

ΑΠΑΛΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Και πάλι δεν πρόκειται για φράση, αλλά για προφορική δήλωση, την οποία μερικοί άνδρες μπορούν να την καταλάβουν και η οποία σημαίνει ότι η γυναίκα είναι στιγμιαία ευχαριστημένη. Το καλύτερο το οποίο έχετε να κάνετε όταν ακούσετε τον απαλό αναστεναγμό, είναι να μην κουνηθείτε από την θέση σας, ούτε να αναπνεύσετε κάν, ελπίζοντας ότι αυτή η στιγμή θα διαρκέσει λίγο περισσότερο από όσο διαρκεί συνήθως.

Α (επιφώνημα)

Αυτό το επιφώνημα, ακολουθούμενο από οποιαδήποτε λέξη, ή φράση, σημαίνει ότι μπλέξατε σε φασαρία. Παράδειγμα: «Α, για να το καταλάβω αυτό καλύτερα.», ή «Α, μα τον ρώτησα τον φίλο σου, τί κάνατε χθές βράδυ.». Εάν ακούσετε το επιφώνημα «Α», μην περιμένετε να ακούσετε τί θα πει μετά και τρέξτε τού σκοτωμού προς την πλησιέστερη έξοδο. Αφού πετάξει όλα σας τα ρούχα έξω από το παράθυρο, θα σας πει την λέξη ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά, μετά από δύο ημέρες.

ΕΝΤΑΞΕΙ

Αυτή είναι μία από τις πλέον επικίνδυνες λέξεις, τις οποίες μία γυναίκα μπορεί να πει σε έναν άνδρα. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», σημαίνει ότι θα σκεφθεί πολύ σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει για ό,τιδήποτε και εάν έχετε κάνει. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», συνήθως χρησιμοποιείται με την λέξη ΩΡΑΙΑ και σε συνδυασμό με την λέξη ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα). Όταν αποφασίσει και σχεδιάσει την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει, την έχετε βάψει.

ΑΚΟΥΩ

Αυτή η λέξη δεν αποτελεί δήλωση, αλλά προσφορά. Η γυναίκα σάς δίνει την δυνατότητα να της πείτε μία καλή δικαιολογία για κάτι το οποίο κάνατε. Με άλλα λόγια δηλαδή, σας δίνει την δυνατότητα να βάλετε τον εαυτό σας σε μεγαλύτερους μπελάδες. Εάν χειρισθείτε το θέμα σωστά, δεν θα χρησιμοποιήσει την λέξη ΕΝΤΑΞΕΙ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Η γυναίκα σάς ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσετε, ούτε να ψάξετε για κρυφά μηνύματα. Απλώς πείτε «Παρακαλώ».

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!

Η φράση «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», δεν έχει καμμία απολύτως σχέση με την λέξη ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ. Μία γυναίκα λέει «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», όταν της την έχετε σπάσει. Η φράση συνήθως συνοδεύεται από ΗΧΗΡΟ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟ. Αυτό σημαίνει ότι την έχετε πικράνει. Προσοχή! Μην την ρωτήσετε τί έχει, γιατί θα σας απαντήσει ΤΙΠΟΤΑ.

http://i-know.gr

Τί πρέπει να κάνουν οι γυναίκες για να εκνευρίζουν τους άνδρες…

Να μην λένε με σαφήνεια αυτό το οποίο εννοούν. Ποτέ.

Να εκφράζουν αμφιβολίες. Πάντοτε.

Να κλαίνε. Να κλαίνε συχνά. Να τους λένε ότι αυτοί φταίνε.

Να επαναφέρουν στο προσκήνιο, πράγματα τα οποία είχαν γίνει, ή ειπωθεί, μήνες, ή χρόνια πριν.

Να τους κάνουν να απολογούνται για τα πάντα.

Να βάζουν γυναικεία αντικείμενα στα πράγματά τους και να γράφουν σαχλά σημειώματα στα χαρτιά τους, ως απόδειξη ότι τους σκέπτονται.

Να κουτσομπολεύουν. Να κουτσομπολεύουν ό,τιδήποτε κινείται.

Να τους κοιτούν στα μάτια και να σκάνε στα γέλια.

Να κλαίνε.

Και πολλά άλλα, που θα βρείτε στο http://i-know.gr/2009/03/27/

online καθαρισμός του ποντικιού

ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ

Πολλές φορές κολάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο?
Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!


1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2. Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3. Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!
Σ ταμάτα τις βλακείες
και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θέλεις και online καθάρισμα
του ποντικιού σου! Δεν πας καλ ά

απο το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com/

Μόνο στο σινεμά γίνονται αυτά!!!

Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς

- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.

- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.

- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα

- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι

- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα

- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο

- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας

- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος

- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα

- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου

- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό

- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς

Ο Θεός και τα Windows

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Ζώδια!

Κριοί: Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει πως είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν έχετε ποτέ γκόμενο/γκόμενα γιατί φοβάστε να την πλησιάσετε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windowς γιατί φοβάστε να βάλετε linux. Κανένας κριός
δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήταν να ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕΤΕ


Ταυροι : Εχετε μεγάλη υπομονή. Ειστε χαζοί και γι'αυτό επιμένετε παντοτε στις αποψεις σας. Δεν καταλαβένετε πότε είναι καιρος να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολήματα και σας κοροιδεύουν όλοι.Ειστε γενικά φαιδρό και αξιολύπητο ατομο , που νομίζει πως ξέρει τα πάντα.


Διδυμοι : Ειστε κλασικοι διανούμενοι. Μοιάζετε με μαλακες!.Ειστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι.Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικόυς φιλους.Εχετε μια τάση στο παθητικό σοδομισμό και την αιμομιξία. Λετε αρλούμπες και αλλαζετε αποψη κάθε 3
δευτερόλεπτα.


Καρκίνοι : Εχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των αλλων. Αυτο σας κάνει τέλεια κορόιδα. Ειστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και δεν μπορείτε να
πετύχετε τίποτα χωρίς βοήθεια. Οι περισσότροι καρκίνοι καταλήγουν στην φυλακή αν και αθώοι.


Λέων: Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν ανέχεστε την αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν ως χόμπι το σεξ με ζώα.


Παρθένοι: Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Επίσης είστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει πάρα πολύ να ξύνετε τα αρχιδια σας όλη μέρα. Είσαστε εξπερ στο να φορτώνετε την δουλειά σας στους άλλους. Έχετε την τάση να σας πιάνει ο ύπνος την ώρα του σεξ. Ιδανικά επαγγέλματα για σας: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής Στρωμάτων, Νταβατζής/τσατσα.
Αγαπημένο Σπορ:Το Ξυστό


Ζυγοί: Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν επικοινωνείτε καθόλου με την πραγματικότητα. Δεν πρόκειται ποτέ να κερδίσετε πολλά χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και απαιτήσεις απ'όλους. Οι άντρες ζυγοί είναι τα καλύτερα
υποψήφια θύματα για λοβοτομή. Στο σέξ οι επιδόσεις των ζυγών είναι για γέλια


Σκορπιοί: Το παίζετε πονηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβειτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και πρόκειται να φτάσετε ψηλά γιατί είστε γλυφτρονι και τους έχετε όλους γραμμένους στην καραπουτσάρα σας.Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν συνήθως καριέρα ως Dominatrix, ενω οι άντρες ως Δήμιοι.


Τοξότες: Είστε ο κλασσικός αισιόδοξος. Εχετε μια ανεμελιά η οποία οφείλετε στο γεγονός πως είστε παντελώς άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι Αλκοολικοί.
Ο Πατακός ήταν τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δέν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή (λόγω των μεγάλων ποσοτήτων αλκοόλ)


Αιγοκεροι : Ειστε ατομο με ανεπτυγμενη την Αισθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλιζετε την μύτη σας. Ειστε αναιδεις, φαντασμένοι και καθικια. Προσπαθήτε να δώσετε την εντύπωση ανθρωπου με καλλιέργεια , ενω είστε μπουρτζοβλαχοι.


Υδροχόοι : Οι υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπανε τα αρχιδια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Ειναι μανιακοί αλλα και αμφισεξουαλικοι. Οι περισσότεροι υδροχόοι βρίσκονται στα ψυχιατρεια.


Ιχθεις : Είστε ενα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει οτι είστε αδερφές!.Γκρινιάζετε συνεχώς και περιμένετε τα πάντα απο τους αλλους, χωρίς να προσφέρετε τιποτα. Είστε νευρωτικοί και
τεμπέληδες. Οι γυναίκες-Ιχθυς ειναι κατίνες και δεν μπορούν να βρούν αντρα με τιποτα.

Οι δύο καλόγριες

Μια φορά και έναν Καιρό, Ηταν δύο καλόγριες .
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και
η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ)
.
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο
ακόμα μακριά
από το μοναστήρι
...


ΑΜ:   Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά,
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?
 
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
 
ΑM:   Oh όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε
λιγότερο από 15 λεπτά.
Τι μπορούμε να κάνουμε ?
 
ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.

ΑΜ:   Δεν καταφέραμε τίποτα.
 
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα.
Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε.
Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
 
ΑΜ:   Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
 
ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε.
Εσείς από δω και εγώ από εκεί.
Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.

Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.
 
Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την
Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.
 
Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.

ΑΜ:   Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
 
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό.
Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
 
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?
 
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό.
Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο 
ΑM: Και?
 
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.

ΑM: Oh Θεέ μου! Και τι κάνατε?
 
ΑΛ: ¨ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
 
ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?
 
ΑΛ: ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
 
ΑM:   Oh όχι! Τι έγινε έπειτα?
 
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή?

Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει
πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα
παντελόνια

παραθυρα

όσοι την έχουν πάθει θα καταλάβουν
Ζήτω τα LINUX ( όχι δεν κάνω διαφήμηση, αλλα ότι το γουστάρω το λέω!!!!!!!!!!)

Επαγγελματικό δίδαγμα!!!

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του.Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.

Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμμωμένους μύες

Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.

Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :

Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας: Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη

Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :

“ Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες και θα κάνεις τα μεγαλύτερα λάθη.

Ευχαριστώ τον φίλο μου ΣΠΟΡΑ για το δίδαγμα!!!!!!!!!!

σεξουαλικές επαφές...

Ένας βουλευτής πηγαίνει στην εκλογική του περιφέρεια και αρχίζει να μιλάει με τον κόσμο...

Ρωτάει ένα παππού λοιπόν για την καθημερινότητα του και τα προβλήματα του.

Απαντάει λοιπόν ο παππούς:
Καθημερινά ξυπνάμε με τη γυναίκα μου στις 7 και έχουμε σεξουαλικές επαφές...
Τρώμε το πρωινό μας και μετά πάλι σεξουαλικές επαφές...
Πηγαίνουμε στο χωράφι και στο δρόμο πάλι έχουμε κάποια σεξουαλική επαφή...
Μόλις τελειώσουμε τις δουλειές πάλι έχουμε σεξουαλική επαφή...
Μόλις γυρίσουμε σπίτι τρώμε και έχουμε σεξουαλική επαφή...
Το απόγευμα πάω στο καφενείο αλλα πριν πάω έχουμε μια δυνατή σεξουαλική επαφή...
Αφού γυρίσω έχουμε πάλι σεξουαλική επαφή...
Τρώμε βραδινό και έχουμε σεξουαλική επαφή...
Και φυσικά μετα πάμε για ύπνο αλλα πρίν έχουμε σεξουαλική επαφή!!!

Έχει μείνει άναυδος ο βουλευτής και ρωτάει τον παππού:
Πόσο χρονών είσαι?
Απαντάει ο παππούς:
86 εγώ και 78 η γυναίκα μου!

Λέει μετά ο βουλευτής:
Α! εσύ είσαι ωραίος δεν έχεις καθόλου προβλήματα!!!
Απαντάει και ο παππόυς:
Όταν λέω σεξουαλική επαφή εννοώ ότι μου σπάει τα ******* ! Και μετά σας λένε και έξυπνους τους βουλευτές...