Η πεθερά 4

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στην υπηρέτριά του:
- "Κούλα πήγαινε σε παρακαλώ στο σταθμό να περιμένεις την πεθερά μου γιατί έχω μια επείγουσα δουλειά και δε θα μπορέσω να πάω να την πάρω. Βλέπεις, δεν ξέρει που βρίσκεται το σπίτι. Μόλις έρθει φέρτην εδώ. Πάρε και ένα χιλιάρικο για δώρο". Μόλις είδε τα λεφτά η Κούλα χάρηκε και ρώτησε τον αφεντικό της:
- "Εντάξει αφεντικό πηγαίνω, αλλά αν η πεθερά σου δεν έρθει;"
- "Τότε θα σου δώσω πεντοχίλιαρο και όχι χιλιάρικο."

Η πεθερά 3

Ένας κύριος δικάζεται γιατί η πεθερά του έπεσε από το παράθυρο κι εκείνος δεν έκανε τίποτα για να την εμποδίσει.
- "Μα όταν την είδατε πως έβγαζε το πόδι της έξω από το παράθυρο έπρεπε να κάνετε κάτι", λέει ο πρόεδρος.
- "Μα κύριε πρόεδρε, πώς δεν έκανα! Κατέβηκα τρέχοντας τις σκάλες να την πιάσω πριν πέσει στο έδαφος αλλά δεν πρόλαβα. Ήταν πιο γρήγορη από μένα.", απαντά ο κύριος.

Το μήλο που έπεσε...

Ένας τρελός είναι πάνω σε ένα δέντρο και κάποιος που περνάει από κάτω τον ρωτά:
- Τι κάνεις ρε φίλε πάνω στο δέντρο τόση ώρα;
- Έπεσε ένα μήλο και προσπαθώ να το βάλω πίσω στη θέση του.

Το Μαύρο βελούδο

Μια φορά ήταν ένα παιδί και είδε στο όνειρό του το μαύρο βελούδο. πάει στη μητέρα του και λέει :
- Μαμά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο .
Μετά , πάει στον πατέρα του και λέει :
- Μπαμπά , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Είσαι σίγουρος ;
- Ναι .
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον διώχνουν από το σπίτι . Καθώς βγαίνει έξω , συναντάει έναν αστυνόμο και του λέει :
- Κύριε αστυνόμε , είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Τον πλακώνει στο ξύλο και τον πάει στο τμήμα . Εκεί, ο ταξίαρχος τον ρωτάει :
- Γιατί ήρθες εδώ ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ; Γρήγορα στο δικαστήριο .
Πάει , λοιπόν , στο δικαστήριο και του λέει ο δικαστής :
- Γιατί ήρθες εδώ, παιδί μου ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
Γρήγορα στη φυλακή για δέκα χρόνια . Μετά από δέκα χρόνια , βγαίνει από την φυλακή και συναντάει ένα φίλο του και τον ρωτάει ( ο φίλος του ) :
- Γιατί μπήκες στη φυλακή ;
- Γιατί είδα στο όνειρό μου το μαύρο βελούδο .
- Τι , το μαύρο βελούδο ;
( Αλλά επειδή ήταν προετοιμασμένος για το ξύλο που θα έτρωγε , άρχισε να τρέχει ) .
καθώς έτρεχε με πολύ μεγάλη ταχύτητα , κοιτάει πίσω αν τον ακολουθούσε ο φίλος του . Αλλά δεν είδε μια λακκούβα μπροστά του , σκοντάφτει , πέφτει και σπάει τα μούτρα του .
- Τι συμπεραίνουμε ;
- Τι .
- Πως όποιος βιάζεται , σκοντάφτει

Η πεθερά 2

- Γρήγορα κύριε αστυφύλακα, άνοιξε το κρατητήριο και ρίξε με μέσα.
- Γιατί;
- Έσπρωξα την πεθερά μου για να πέσει στη θάλασσα και να πνιγεί.
- Και την έπνιξες;
- Όχι. Γι αυτό σου λέω. Κλείσε με μέσα...

Το μάθημα

Ήταν ο Μπόμπος που πετούσε πέτρες σε έναν γέρο.
Του λέει ο γέρος:
- "Τώρα θα σου μάθω εγώ να μου πετάς εσύ πέτρες."
Και του απαντάει ο Μπόμπος:
- "Αντε ντε, μάθε μου γιατί ως τώρα δε σε πέτυχε καμία!"

Το μήλο

Ο ασθενής στο γιατρό:
- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά, τον προτρέπει ο γιατρός, δεν δαγκώνω!!

Το μεγάλο φιλοδώρημα!!!

- "Γιατί έδωσες τόσο μεγάλο φιλοδώρημα στην κοπέλα της γκαρνταρόμπας;", ρωτά παραξενευμένος ο ένας φίλος στον άλλο, καθώς φεύγουν από μια δεξίωση. Και εκείνος απαντά:
- "Μα δεν πρόσεξες πόσο ακριβό... Παλτό μου έφερε;"

Το κυνήγι της αρκούδας

Μια φορά ήθελε ένας να πάει να κυνηγήσει αρκούδες, αλλά δεν ήξερε πως. Πάει στο φίλο του που ήταν κυνηγός να τον ρωτήσει.
"Αρκούδες;", απαντάει αυτός "είναι το πιο εύκολο πράγμα."
"θα πάρεις την καραμπίνα σου, θα την αράξεις έξω από μια σπηλιά και θα φωνάξεις μέσα "ου......", εάν ακούσεις το ίδιο από μέσα, θα ξαναφωνάξεις μέσα δεύτερη φορά.."ου....".
Εάν ξανακούσεις δεύτερη φορά το ίδιο θα ξαναφωνάξεις για τρίτη φορά. Εάν το ξανακούσεις, άδειασε την καραμπίνα σου μέσα στη σπηλιά και πήγαινε πάρε την αρκούδα. θα είναι σίγουρα μέσα."
Αφού πήρε τις πληροφορίες του αυτός φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα, μαθαίνει ο φίλος του ο κυνηγός, ότι ο φίλος του βρίσκεται στο νοσοκομείο με σπασμένα χέρια, πόδια, πλευρά κλπ. Έτσι αποφάσισε να πάει να τον δει.
- "Καλά, τι έπαθες;", τον ρωτά.
- "Κοίτα να δεις", του λέει. "Βρήκα μια ωραία σπηλιά και την άραξα απ έξω."
"Φωνάζω μέσα ου...... και ακούω από μακριά ου.... οπότε ξαναφωνάζω μέσα ¨ου...¨και ξανακούω από μέσα ου... φωνάζω λοιπόν και τρίτη φορά ου......."
- "Και τι έγινε;" τον ρωτά ο φίλος του.
- "Με πάτησε το τρένο...", του απαντά!

Η πεθερά

Είναι ένας τύπος και ετοιμάζετε να πετάξει στο κενό μια γυναίκα.
Από το απέναντι μπαλκόνι τον βλέπει ένας και του φωνάζει
-Ρε μεγάλε τι πας να κάνεις εκεί;
-Τι σε νοιάζει ρε, η πεθερά μου είναι;
-Σοβαρά; Και πως γαντζώθηκε έτσι;;;;;;

Ένας βλάκας κουμπάρος!

Το μεσημεριανό μούδιασμα

-"Γιατρέ έχω πρόβλημα. Κάθε μεσημέρι που πέφτω για ύπνο, όταν ξυπνάω, όλο μου το σώμα είναι μουδιασμένο. Τι να κάνω;"
- "Να μην κοιμάσαι τα μεσημέρια."

Γκολ Κατά Λάθος!!!!!!!!!!!!!!

Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια?

Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια?

δείτε την απάντηση στα σχόλια!

Το κρύο

Χειμώνας ,κρύο, χιόνι.
Μπαίνει στο εστιατόριο ο κύριος και ξεχνά να κλείσει την πόρτα.
Πηγαίνοντας προς την κουζίνα να παραγγείλει τον παρατηρεί ένας πελάτης:
- Συγνώμη κύριε. Μπορείτε να κλείσετε την πόρτα γιατί κάνει πολύ κρύο έξω;
Γυρίζει ο κύριος , κλείνει την πόρτα και καθώς περνά πάλι μπροστά από τον πελάτη τον παρατηρεί:
- Και τώρα που έκλεισα την πόρτα , νομίζετε ότι κάνει λιγότερο κρύο έξω;

ΑΣΤΕΙΑ ΒΙΝΤΕΟ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ

Μερικά πολύ αστεία βίντεο με μωράκια!!!

....για γκολφ....

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

Ένας τύπος με 6 παιδιά

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τα σκυλιά

Ντούρος ο σκύλος!!!!!!!!!!!!

so tiri

Κορυφαίο VideoClip!!!

10 σύζυγοι.

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".