Μουσικό Παίγνιο

Απαντώ σε μουσικό παιχνίδι που με κάλεσε ο φίλος scroutzakos

Είμαι λίγο περίεργος στα γούστα μου στη μουσική,
και όπως θα προσέξετε και παρακάτω δεν πολύ κολλάνε μεταξύ τους αλλά μ' αρέσουν!


Το παρακάτω τραγούδι είναι από τα αγαπημένα μου. (το βίντεο παρακαλώ αγνοείστε το, γιατί διαφωνώ κάθετα με τη τελευταία φώτο του) ( Α! και δεν είμαι κρητικός)


Ακόμα ένα του Ξυλούρη


Φοβερό alltime classic


Six days (Remix)


Παλιό και καλό με πινελιές απο hip hop


Ακόμα ένα φοβερό


Όρφεας Πέριδης-Φωτοβολίδα


Και ένα αγαπημένο ακόμα


Θα ήθελα με τη σειρά μου να καλέσω να παίξουν
-Οι όμορφες κοπέλες του 180moires.blogspot.com
-Μια φοράκαι ένα τρελό
-Sun in clouds
-MAMA BIKY
-plakatzis



ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

super computer

Αυτός είναι υπολογιστής που τα κάνει όλα!

Απλά δείτε τον...

Ο προηγούμενος έστω και με τα πόδια τερμάτισε!
Αυτός όμως έχει πολύ γέλιο!!!

Ο πιο τρελός τερματισμός στο NASCAR

Ο τύπος τερμάτισε με τα πόδια, αφού τον τρακάρανε!

Πάμε κατα Δ...

Χθες το βράδυ όντας λίγο καλύτερα και χωρίς πυρετό, πήγα στο supermarket για να ψωνίσω.
Φθάνω στο supermarket, και πηγαίνω στο parking για να παρκάρω. Φούλ οι θέσεις του parking γύρω από την είσοδο άλλα 25 μέτρα πιο πέρα βρίσκεις και μάλιστα άνετα. Μαζί μου φτάνει και μία CLK CABRIO ολοκαίνουρια! Παρκάρω καμιά 30αρια μέτρα μακριά. Ο τύπος εν τω μεταξύ κάνει γύρους συνέχεια γύρω γύρω από την είσοδο και βρίζει γιατί δεν βρίσκει να παρκάρει. Μπαίνω στο supermarket αλλά κάτι ξεχνάω και ξαναγυρνώ στο αυτοκίνητο. Ο τύπος τη δουλειά του, γύρω γύρω απο την είσοδο και να βρίζει! Τελικά κάποιος ανθρωπάκος ξεπαρκάρει και βρίσκει ο βούζας να παρκάρει.
Κατεβαίνει απ το αμάξι αυτός και η γκόμενα του. Αυτός γύρω στα 55 άνω των 160 κιλών και αυτή δεν πρέπει να είχε κλείσει τα 20 (ένα όμορφο ζώον). Ακολουθεί ο διάλογος:
Αυτός: Και σου είπα, να μην ερχόμαστε Σάββατο, γίνεται χαμός!
Αυτή: Δεν πειράζει λουλουδάκι μου, δεν θα ξαναρθουμε Σάββατο!
Αυτός: Εμ η μάνα σου τα φταίει όλα!

Τότε είναι που βάζω τα γέλια, μέχρι να συνειδητοποιήσω την σοβαρότητα της κατάστασης και να σκεφθώ: " Καλά αυτή η κοπέλα, δεν έχει ΜΑΝΑ δεν έχει ΠΑΤΕΡΑ ?"

Δυστυχώς πριν προλάβω να ολοκληρώσω τη σκέψη μου και μπαίνοντας μέσα τους πλησιάζει ένα ζευγάρι γύρω στα 40. Ακολουθεί ο διάλογος:
Αυτός: Καλώς τη μαμά και το μπαμπά.
Η άλλη: Γειά σας πιτσουνάκια μου.
Αυτή: Μαμά δεν θα ξαναρθουμε Σάββατο, δεν αρέσει στον Τ!
Η άλλη: Εντάξει...
Αυτός: Κύριε Γ τι λέει το Α4?
Ο άλλος: Άψογο Τ !
Και κάτι άλλες μ... που δεν κάθισα να ακούσω.

Τα συμπεράσματα είναι περιττά για το που έχουμε καταντήσει!

ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας

Καλημέρα σε όλους, λίγο γέλιο με ποντιακά ανέκδοτα!




Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας και τους κάλεσαν σε ένα γάμο. Μόλις φτάσανε στο κέντρο ο χορός είχε ήδη αρχίσει. Τότε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας μπαίνουν χαρούμενοι στο ποντιακό χορό. Μετά από το πολύ χορό λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- "Γιωρίκα, μήπως πρέπει να σταματήσουμε το χορό;"
Κι ο Γωρίκας, του λέει:
- "Μα γιατί;"
- "Γιατί έτσι με τα κεφάλια σκυφτοί που είμαστε, φτάσαμε έξω από το χωριό," του λέει ο Κωστίκας

Πυρετός

Μην το παίζετε αντράκια και την πατήσετε σαν και μένα!
Δεν είναι ακόμα καλοκαίρι!!!!
Γιατί αλλιώς θα την πατήσετε σαν και μένα! Με 39 συνέχεια!
Καλό βράδυ σε όλους!!!

no risk no fun

Ο τίτλος του το δικαιώνει!
Μην τα δοκιμάσετε σπίτι :)

ΑΕΚ ΟΛΕ ΑΕΚΑΡΑ ΟΛΕ

Μπορεί το Πρωτάθλημα φέτος να τελείωσε
και να μην πήγαμε και τόσο καλά
την ΑΕΚάρα όμως έχω πάντα στην καρδιά!

Είναι κάποια από τα συνθήματα μας
Χανούμια απολαύστε
Οι άλλοι δείτε να μαθαίνετε τι θα πεί λαός!!!



Και ένα φοβερό βιντεάκι

Πολιτικές υποσχέσεις...

Με διαφορά η καλύτερη φώτο που είδα τελευταία
Από το http://plakatzis-in-greece.blogspot.com

Η αξία του ύπνου

Το ποσοστό των ενηλίκων με προβλήματα ύπνου αυξάνει σταθερά σε ολόκληρο τον κόσμο, αφού 1 στους 3 ενήλικες παραπονείται για κάποια διαταραχή του ύπνου του.

Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας, αναγνωρίζοντας τις διαστάσεις του προβλήματος, όρισε την 21 Μαρτίου, δηλαδή την πρώτη μέρα της Ανοιξης, ως Παγκόσμια Ημέρα Ύπνου με σκοπό την ευαισθητοποίηση του κόσμου για τη σημασία του ύπνου για την υγεία μας και τις συνέπειες της αϋπνίας.

Η έλλειψη επαρκούς ύπνου επιδρά τόσο στην προσωπική και επαγγελματική ζωή όσο σε κοινωνικό και οικονομικό επίπεδο

Η αϋπνία αποτελεί παράγοντα κινδύνου για την εκδήλωση ψυχιατρικών διαταραχών, επηρεάζει σημαντικά την ποιότητα ζωής προκαλώντας υπνηλία, κούραση, έλλειψη ενεργητικότητας, ευερεθιστικότητα και άγχος κατά τη διάρκεια της ημέρας. Τα άτομα με υπνηλία έχουν 4πλάσια πιθανότητα να εμπλακούν σε οδικό ατύχημα σε σύγκριση με το λοιπό πληθυσμό.

Καλό Ύπνο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Παιχνίδι 10+1 Μυστικά πού δέν γνωρίζετε γιά μένα.

καλησπέρα!
Μετά από πρόσκληση της NANTIA-BAD RELIGION 7 ( http://badreligion7.blogspot.com )
θα πω και εγώ 10+1 μυστικά μου και ελπίζω να μην σας κουράσω!

1.Καπνίζω και όλο λέω ότι θα το κόψω, αλλά πάλι καπνίζω..

2.Είμαι Αεκτζής και από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου είμαι στο γήπεδο(ευχαριστώ θείε που με έπαιρνες μαζί σου από μικρό)!

3.Είμαι πολύ κυνικός με τους κλαψιάρηδες !
Δεν το αντέχω αυτό! Ας σταματήσουμε την κλάψα και αν κάτι δεν μας αρέσει ας το αλλάξουμε.
Όλα στο χέρι μας είναι...
Και ΓΕΛΆΤΕ...

4.Είμαι μονογαμικός! Αλλά αν δω ότι κάτι δεν πάει έχω γίνει Λούης!

5.Μου αρέσει η γυναίκα να έχει καμπύλες (όχι μέχρι το σημείο να παρεξηγηθώ)
Δεν μου αρέσουν οι κοκαλιάρες! Με τίποτα!

6.Είμαι γενικά πολύ ήρεμος άνθρωπος και δεν τσακώνομαι με τίποτα!
Ο μόνος τρόπος για νευριάζω είναι να με Ειρωνευτείς Εκεί αλλάζουν όλα!

7.Κοιμάμαι πολύ!
Αν δεν κοιμηθώ τουλάχιστον 8 ώρες τη μέρα νιώθω άρρωστος
Θα βάλω και σχετικό άρθρο για όλους τους δικούς μου, που μου τη λένε...

8.Έχω πάθος με το αυτοκίνητο και τη μηχανή μου
Όταν δεν είμαι καλά με κάνουν να τα ξεχνάω όλα!

9.Δεν μου αρέσουν τα κλαμπάκια και τα μπουζούκια και γενικότερα το στριμοξίδι.
Καφεδάκι με καλή παρέα και πολύ σπίτι.
(Είμαι σπιτόγατος)

10.Δεν πίνω! Άντε στο τσακίρ κέφι κάνα κρασάκι!

10+1.Είμαι της καθαριότητας και της ευταξίας!
Δεν μπορώ όταν γίνεται χαμός κάτι με πιάνει!
Πρέπει λίγο να χαλαρώσω με αυτό γιατί θα γίνω σαν τον Μονκ!!!!


Και πάλι ευχαριστώ για την πρόσκληση Νάντια, και ελπίζω να μην σας κούρασα.
Αν σας κούρασα δεν φταίω εγώ ας μην το διαβάζατε!!!!! χαχαχα

Θα ήθελα και εγώ να προσκαλέσω τον φίλο μου plakatzisblog που τον έσυρα στο κόλλημα του blog να μας πει και αυτός τα δικά του 10+1 μυστικά
Και όποιος διαβάσει αυτό το post και δεν τα έχει πει..
Καλό βράδυ σε όλους!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ιπτάμενη ...

Αλκίνοος Ιωαννίδης - Θα' μαι κοντά σου (όταν με θες)

Ένα αγαπημένο τραγούδι

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

Παιχνίδι Scoda Octavia Cup

Σέρλοκ Χολμς

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουότσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουότσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Τότε ο Ουότσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουότσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο."
- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουότσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Η απορία του ελεφαντα...

Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι.
Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο.
Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτά:
- Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα;

YUGO Stories

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Να γιατι οι άντρες πεθαίνουν νέοι!

www.e-cool.gr

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.

Γυναίκες υψηλής τεχνολογίας

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση...

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι...

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή...

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια...

Γυναίκα BACKUP: Eίχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε...

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική...

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται πολυ πιο όμορφα απ οτι ειναι στην πραγματικότητα...

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί...

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι...

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο υπόλοιπος μισός πληθυσμός του πλανήτη...

Γυναίκα ALTAVISTA ή GOOGLE: Μεγαλύτερη κουτσομπόλα δεν θα βρεις, ξέρει τα πάντα, ή τουλαχιστον νομίζει ότι τα ξέρει...

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες...

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως "σύζυγος", έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα...

Γυναίκα EXCEL: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Γυναίκα CD-ROM: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη...

Γυναίκα FIREWALL: Κάνει τάχα πως δεν θα αφήσει τίποτα αλλο να σε απασχολήσει αν της φέρεσαι σωστά όμως τις περισσότερες φορές αποτυγχάνει και βρίσκεσαι πάντα εκτεθειμένος...

Ο γιος του παπά της ενορίας

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

save me

ένα πολύ ωραίο τραγουδι:

Πώς να καταλάβεις τί εννοούν οι γυναίκες…σύντομο λεξικό επιβίωσης για άντρες

ΩΡΑΙΑ

Αυτή είναι η λέξη την οποία χρησιμοποιούν οι γυναίκες, όταν αισθάνονται ότι έχουν δίκιο αλλά δεν αντέχουν άλλο να ακούν τα επιχειρήματα των ανδρών. Η λέξη σημαίνει «βγάλε τον σκασμό». Μην χρησιμοποιήσετε ποτέ την λέξη «ΩΡΑΙΑ», για να περιγράψετε την εμφάνισή της. Αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα, να αρχίσει μία από τις γνωστές λογομαχίες.

ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ

Αυτή η φράση σημαίνει «μισή ώρα». Είναι το ισοδύναμο των πέντε λεπτών, τα οποία θέλει ο ποδοσφαιρικός αγώνας για να τελειώσει, ώστε μετά να βγάλετε έξω τα σκουπίδια, οπότε οι γυναίκες αισθάνονται ότι έτσι σας ανταποδίδουν τα ίσα.

ΤΙΠΟΤΑ

Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», σημαίνει κάτι και θα πρέπει να είσθε στην τσίτα. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», χρησιμοποιείται για να περιγράψει την επιθυμία μίας γυναίκας να σας βγάλει τα μάτια, να σας κλωτσήσει εκεί που πονάτε και να σας πετάξει έξω από το παράθυρο. Η λέξη «ΤΙΠΟΤΑ», συνήθως σηματοδοτεί την έναρξη μίας λογομαχίας, η οποία διαρκεί ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και τελειώνει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα)

Αυτό ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Είναι καθαρή πρόκληση! Εάν κάνετε το λάθος να πιστέψετε ότι είναι άδεια για να κάνετε κάτι, η γυναίκα θα αναστατωθεί για το ΤΙΠΟΤΑ και θα αρχίσει μία λογομαχία, η οποία θα διαρκέσει ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ και θα τελειώσει με την λέξη ΩΡΑΙΑ.

ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σε κατάσταση ηρεμίας)

Αυτό, επίσης ΔΕΝ είναι άδεια για να κάνετε κάτι. Αυτό σημαίνει «παράτα με», ή «κάνε ότι θέλεις, γιατί δεν μου καίγεται καρφί». Σε λίγα λεπτά θα σηκώσει τα φρύδια της και θα σας πει «ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ», θα συνεχίσει με ένα ΤΙΠΟΤΑ, θα εξακολουθήσει με ένα ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά αφού ηρεμήσει, συνήθως μετά από ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ.

ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Αυτό δεν είναι φυσικά φράση, είναι όμως μία προφορική δήλωση, πολύ συχνά παρεγηξήσιμη από τους άνδρες. Ο «ΗΧΗΡΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ», σημαίνει ότι η γυναίκα σάς θεωρεί παντελώς ηλίθιους και απορεί γιατί σπαταλά τον χρόνο της λογομαχώντας μαζί σας για το ΤΙΠΟΤΑ.

ΑΠΑΛΟΣ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ

Και πάλι δεν πρόκειται για φράση, αλλά για προφορική δήλωση, την οποία μερικοί άνδρες μπορούν να την καταλάβουν και η οποία σημαίνει ότι η γυναίκα είναι στιγμιαία ευχαριστημένη. Το καλύτερο το οποίο έχετε να κάνετε όταν ακούσετε τον απαλό αναστεναγμό, είναι να μην κουνηθείτε από την θέση σας, ούτε να αναπνεύσετε κάν, ελπίζοντας ότι αυτή η στιγμή θα διαρκέσει λίγο περισσότερο από όσο διαρκεί συνήθως.

Α (επιφώνημα)

Αυτό το επιφώνημα, ακολουθούμενο από οποιαδήποτε λέξη, ή φράση, σημαίνει ότι μπλέξατε σε φασαρία. Παράδειγμα: «Α, για να το καταλάβω αυτό καλύτερα.», ή «Α, μα τον ρώτησα τον φίλο σου, τί κάνατε χθές βράδυ.». Εάν ακούσετε το επιφώνημα «Α», μην περιμένετε να ακούσετε τί θα πει μετά και τρέξτε τού σκοτωμού προς την πλησιέστερη έξοδο. Αφού πετάξει όλα σας τα ρούχα έξω από το παράθυρο, θα σας πει την λέξη ΩΡΑΙΑ και θα σας μιλήσει ξανά, μετά από δύο ημέρες.

ΕΝΤΑΞΕΙ

Αυτή είναι μία από τις πλέον επικίνδυνες λέξεις, τις οποίες μία γυναίκα μπορεί να πει σε έναν άνδρα. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», σημαίνει ότι θα σκεφθεί πολύ σοβαρά και για μεγάλο χρονικό διάστημα την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει για ό,τιδήποτε και εάν έχετε κάνει. Η λέξη «ΕΝΤΑΞΕΙ», συνήθως χρησιμοποιείται με την λέξη ΩΡΑΙΑ και σε συνδυασμό με την λέξη ΕΜΠΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ (με τα φρύδια σηκωμένα). Όταν αποφασίσει και σχεδιάσει την ποινή την οποία θα σας επιβάλλει, την έχετε βάψει.

ΑΚΟΥΩ

Αυτή η λέξη δεν αποτελεί δήλωση, αλλά προσφορά. Η γυναίκα σάς δίνει την δυνατότητα να της πείτε μία καλή δικαιολογία για κάτι το οποίο κάνατε. Με άλλα λόγια δηλαδή, σας δίνει την δυνατότητα να βάλετε τον εαυτό σας σε μεγαλύτερους μπελάδες. Εάν χειρισθείτε το θέμα σωστά, δεν θα χρησιμοποιήσει την λέξη ΕΝΤΑΞΕΙ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Η γυναίκα σάς ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσετε, ούτε να ψάξετε για κρυφά μηνύματα. Απλώς πείτε «Παρακαλώ».

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!

Η φράση «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», δεν έχει καμμία απολύτως σχέση με την λέξη ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ. Μία γυναίκα λέει «ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ!», όταν της την έχετε σπάσει. Η φράση συνήθως συνοδεύεται από ΗΧΗΡΟ ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟ. Αυτό σημαίνει ότι την έχετε πικράνει. Προσοχή! Μην την ρωτήσετε τί έχει, γιατί θα σας απαντήσει ΤΙΠΟΤΑ.

http://i-know.gr

εξωγήινοι!

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από
την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το
κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι
ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να
συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι
θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια
δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον
εξωγήινο και τον οδηγεί
στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη
διαπιστώνει πως αντί για το
"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν
πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του
αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι
με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί
και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και
αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι
εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει
πάνω στον σύζυγο, ο οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου
έστριβε τ' αυτιά...

Μαθήματα αλλαγής λαδιών